Анекдоты и приколы.
*
- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!
- Мама, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше...
- Мама, бери Фейри!
- Ну, почему же?!
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!
*
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".
*
Просроченное пиво «Miller» теперь называется «Старый мельник».
*
Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.
*
Тысячи обладателей Пепси-Радио покупают миллионы бутылок в надежде обнаружить Пепси-Батарейки.
*
Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!
*
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
*
Рекламная акция!
Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!
*
Продолжается рекламная акция нашего СУПЕРМАРКЕТА!
Купи килограмм суши, получи кумыс в подарок и возможность выиграть путевку в Вену!
*
Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы получаете бесплатно!
*
Новогодняя рекламная акция пивоваренной компании "Балтика"!!! В каждой 5-й бутылке безалкогольного пива "Балтика - 0" пять граммов спирта - БЕСПЛАТНО!!!!!!!!
*
Новая рекламная акция пива "Клинского"! Если под крышкой нашего пива Вы нашли логотип "100" то Вы должны нам 100 баксов!
*
Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами "Супер - акция! Купи квартиру и получи бейсболку!" Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.
*
В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", в добавлении к старым слоганам типа: "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь право", появились новые: "Пропил все-имеешь право", "Посадил печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь право".
*
В ответ на рекламную акцию "МТС!- Ты лучше! сотовая компания "Билайн" говорит "Спасибо!".
*
Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников. КВН "Гураны" (Чита).
*
Объявление в аптеке:
"Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в подарок!"
*
И снова о замечательных брянских рекламщиках. Объявление в витрине вино-водочного магазина "Рекламная акция "ДОБРОЕ УТРО". Утром - водка на пять процентов дешевле".
*
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
*
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить
*
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
*
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
*
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
*
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
*
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
*
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
*
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они
параллелепипеды!!!
www.rds.com.ru
www.anekdot.ru
www.web-marketing.udm.ru
Истории, фразы и рассказы.
*
Промоутеры, супервайзеры и мерчендайзеры всех стран – соединяйтесь!
*
Газета "Работа сегодня". Фоторезюме соискателя. На фото мужское лицо и рука, поддерживающая подбородок. Текст: "Мужчина, 28 лет, коммуникабельный, интересный, общительный, ответственный, организатор ищет серьезную работу. Могу быть представителем вашей фирмы, оператором на телефона администратором в салоне, офисе, певец, промоутер, обладаю уникальным даром в работе с людьми. Рассм. любые ваши предложения о сотрудничестве.
*
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала.
Соискатель: девушка
Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
Опыт работы:3 года. Образование: Среднее специальное.
Возраст:20. Пол: жен.
Город: Киев.
Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому…
*
Будучи студенткой работала в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала продукцию (зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия. Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик (М), останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : «Сколько?»
Я : «Что сколько?»
М : «Денег сколько?»
Я : «У кого?»
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу, пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.
www.anekdot.ru
Рекламные герои.
*
В одном селе жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали. Так они и жили... Пока не приехал к ним мужичок один...
- А чаво приехал? Чаво привёз?
- Сладкое!!! А также полусладкое, сухое и полусухое!
*
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !
*
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Я бегал в другой майке!
www.web-marketing.udm.ru
www.rds.com.ru
История рекламных терминов.
*
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
www.rds.com.ru
